У меня есть подруга, которая больше пары недель общаться со своей мамой не может. Искры начинают лететь на второй-третий день общения. Ей повезло. Они с мамой живут не то, что в разных городах, в разных странах. И мою подругу такое положение вещей очень устраивает. Это привело к двум вещам:
- Отделением от родительницы она благополучно решила вопрос, как избавиться от непрошеной опеки родительницы
- Поскольку нет каждодневной необходимости общаться с мамой, а следовательно и напряжения между ними, она не забивает голову, как решить эту проблему раз и навсегда
Если мы не можем наладить отношения с родителями, то выкручиваемся из этой проблемы разными способами. Самый распространенный из них – прекратить или ограничить общение с ними, что достигается отъездом в другой дом, другой город или даже другую страну. На другую планету мы пока не переселяемся.
Иногда это, уход от родителей, просто необходим в силу чисто энергетических особенностей каждого члена семьи. Иногда нет. Ведь есть семьи, которые живут довольно компактно, домами стенку в стенку, или даже в одном большом особняке или замке. Это клановость. Так заведено.
Однако есть ситуации, когда вам некуда деться от родителей и приходится мириться с таким положением вещей. Однако, как гласит поговорка, худой мир в семье все же лучше, чем добрая ссора. Хотя бы потому, что постоянно пребывать в напряжении, жить как на вулкане, в атмосфере грозовых туч, из которых периодически бьет молния, никому не хочется.
Но ведь нельзя постоянно под кого-то подстраиваться, так вы наносите вред своей личности.
Вот и спрашивается – что делать, чтобы погасить этот вулкан?
Начнем с простого постулата.
Все, что происходит с вами, это ваш выбор, вами же созданная реальность. Вам так зачем-то надо. На такое положение вещей есть своя причина, которая вам важна.
Вспомним второй постулат:
Наши отношения с кем-то – это зеркало нашей внутренней реальности.
Как работают эти постулаты? Личная история.
Расскажу свою историю.
Мои отношения с родителями были очень далеки от идеальных. Мне всегда казалось, что меня не принимают и не понимают, всегда находят, за что высказать свое недовольство. К тому же у родителей не очень было принято выказывать свои положительные эмоции.
Первая фаза моего прозрения наступила, когда я осознала, что не принятие родителей меня исходило из моего непринятия их. О, какое это было для меня открытие. Мне надо было всего лишь внутренне дать им возможность быть такими, какие они есть, а не возмущаться тем, как они живут, как думают и как поступают.
Вторая фаза моего прозрения наступила, когда я осознала, что я сама себя не принимаю. То темное, что есть во мне. То, чем я занимаюсь. То, как я чувствую. Мое смятение и неуверенность в чем-то. Ту медлительность, с которой я что-то делаю. Да, мне не удавалось в своих глазах предстать с решительностью валькирии, глубокой мудростью, которая все знает наперед, и совершенством принцессы.
Как только до меня это дошло, у меня как гора с плеч свалилась. Стало легко. А главное резко поменялись отношения с родителями. Они стали добрее, теплее и намного спокойнее.
От прежнего выматывающего напряжения не осталось и следа.
Далось ли это легко? Нет, потому что процесс был неровным и шел через промежуточные этапы, которые я не всегда вовремя отслеживала и осознавала. Но он двигался ВПЕРЕД.
Что вы можете сделать, чтобы изменить отношения с родителями?
Если вы хотите их улучшить, наладить, развивать и просто ими наслаждаться, придется разобраться в этом вопросе.
Если у вас напряженные отношения с родителями (и если накал отношений не связан с гремучей кармической причиной), то возможные шаги следующие:
- Перечислите все ваши жалобы на конкретного родителя. Постарайтесь выделить из всего этого потока возмущения что-то рациональное и конкретное.
- Попробуйте применить то, что вы выделили, в обратную сторону. Можно ли сказать то же самое о вас, т.е. так же ли вы внутри себя ведете в отношении родителей?
- В чем ваша выгода от того, что у вас такие отношения с родителем? Зачем вам такие отношения? Что положительного для вас есть в таких отношениях?
Например, моя выгода от напряжения в отношениях с родителями заключалась в развитии эмпатии, ощущении эмоций других людей, интуиции, предвосхищении настроения и т.д. Не было бы такого напряжения в семье, я бы ни за что не развила навык чувствования других. Было бы не с чего.
У вас тоже есть какая-то выгода. Найдите ее.
Конечно, семейная динамика может быть сложной, потому что у вас могут братья и сестры. И если отношения накалены, или странны, или еще какие, а вы от этого страдаете и не можете от них никуда скрыться, тогда нужно разбираться подробнее. Как минимум вы можете пройти у меня диагностику, чтобы понять, откуда, что взялось.
Хотите больше узнать интересного? Читайте также:
